top of page
搜尋

武裝太久,忘了怎樣表達愛

  • 作家相片: Jackie Ho
    Jackie Ho
  • 1月8日
  • 讀畢需時 1 分鐘

在「人生總會有答案」的讀書會裡,聽著作為爸爸的金惟純與他兩位女兒的書信內容。


聽著主持人分享,當中有部分是爸爸努力想做些什麼去表達對女兒的愛,同時,女兒卻分辨不出是那種是基於「責任」所產出的行為,還是基於「愛」。作者也想起自己和父親之間,一些「愛的練習」,慢慢從一兩句的關心問候,到後面表達更好。


主持人自己也分享他也遇過上課的練習就要跟自己母親表達愛,他本人覺得做不了,當他媽媽問課堂上學了什麼,主持人借機地說出要向她表達愛,他媽媽立馬「凍住」了,不知怎樣回應。


其實類似情況也在我身上發生過。成長後,要向父母表達愛原來真的很困難!


當下,我發現了原來我們成長時,不知由什麼時候開始,感覺「需要愛是脆弱的」!因此我們把自己的需要收起來,漸漸忘了怎樣只用心去愛和表達愛。


我們頭腦會出現很多點子,不論是由上以下,父母給我們買玩具、碎碎唸的叮囑;還是由下以上,我們不情願都聽從父母的話、有能力就給他們買好物、用物資、金錢填滿我們與父母之間的「隔閡」,大家都以為是為對方好!可是忘了用「心」發出那種單純的愛的能量。


承認自己內心有部分是脆弱,要被照顧的,發出邀請讓對方來關心自己,來愛自己,不勉強自己全天候都要成為「無堅不摧的強者」。


放下武裝,去迎接愛!


願大家都找回愛的能力及擁抱愛的力量。愛你們 💖

 
 
 

最新文章

查看全部
當建立界線開始,停止消耗自己

最近我留意到,「有界線」同「未有界線」嘅自己,其實分別好大。 未建立界線之前,我嘅專注力永遠向外。 我會為咗講一句說話,會反覆思考,修改自己: 我應該點講佢先容易接受? 我應該用咩語氣? 我會唔會令佢唔舒服? 表面上,我好似只係想溝通得更好。但其實我真正嘅意圖係—— 我想對方接受我! 於是,我不斷修整自己,調整說法,修飾語氣,避免衝突。 我以為自己在維護關係,但原來我一直在消耗自己 。 ——— 直

 
 
 
將你的善良,留給能讓你「擴展」的關係裡

從小,我們被教導要與人為善,習慣以包容和忍讓來維持表面的和平。我們被訓練去感知別人的需求,卻在不知不覺中弄丟了平衡,讓自己的角色變得一點都不重要。 這份體悟,並非來自書本,而是我從過去那些失衡、感到被剝削的關係中,一點一滴審視與學回來的生命功課。 1. 認出能量的流動:是「滋養」還是「剝削」? 真正的關係是一場能量的正向循環,而非單向的損耗。 快樂時的「正比」加乘 :當你分享喜悅,對方會發自內心地

 
 
 
拿回主導權,讓我們一齊行返出嚟

一個被非禮的受害人的個案分享 我們無法改寫過去發生的事,但我們可以重新定義這些事在生命中的位置。這裡是一個讓妳拿回主導權的空間 「曾有位案主分享過,她在年輕時的封閉大巴上被非禮;後來在尋求身體治療時,又被一位信任的治療師越了界。兩次事件中,她的反應都是 Frozen(凍結)—— 身體僵硬、發呆、無法言語。亦無法告知其他人,直到她不再想帶著創傷走下去。」 很多被侵犯的人會因為當時沒有即時反抗而感到自

 
 
 

留言


station for next 

​心 靈 驛 站

JACKIE| 心靈驛站 讓你在人生的轉角稍作停歇

bottom of page